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被霸凌的小孩,父母该教他们勇敢应对“人性的阴暗面”

2016-12-13 11:09| 发布者: admin| 查看: 354| 评论: 0

摘要: 中关村二小的疑似“校园霸凌”事件给了中产家庭当头一棒——名校不是霸凌的绝缘地,即使你的孩子在以“拼娃”著称的海淀区排名第四的小学上学。尽管中关村二小今日回应:涉事学生不足以构成“校园霸凌”,但这恐怕难 ...
        中关村二小的疑似“校园霸凌”事件给了中产家庭当头一棒——名校不是霸凌的绝缘地,即使你的孩子在以“拼娃”著称的海淀区排名第四的小学上学。尽管中关村二小今日回应:涉事学生不足以构成“校园霸凌”,但这恐怕难以平息家长的恐慌。霸凌面前,有人倡导文明教化,有人鼓励以暴制暴,但事后干预总是力有不逮。该如何从家庭教育和孩子个性塑造上进行事先预防,避免孩子成为校园霸凌的对象呢?

家长要明白的道理一:如果等到霸凌发生才处理,成效有限

“霸凌”(bullying)一词,由挪威学者Dan Olweus于1978年提出。台湾学者张信务将其定义为“孩子之间权力不平等的欺凌与压迫”,有“ 长期,反复不断”的特点,今日话题曾有过详细的介绍,参见《“母子是生死之交”刷爆朋友圈,对付熊孩子霸凌要打碎权威效应》

一旦发现孩子遭遇了霸凌,家长要立即介入,中关村二小这位妈妈做出了一个很好的示范。但一个必须正视的现实是——如果等到霸凌发生才处理,成效有限。而且家长如何介入,以什么方式介入也会直接影响到孩子在同辈中的“名声”。

大多数情况下,老师和家长不讲方法的事后干预可能使得霸凌变本加厉,更加隐秘。因为在孩子的世界中,“告诉老师”“告诉父母”是一种卑鄙的“告密行为”。“告密者”不会因为自己的受害者身份得到任何同情,反倒会受到同侪的排挤和鄙视。

家长要明白的道理二:欺凌同类会带给人快乐,这是最原始的、难以抗拒的人性

人类天性是乐于看到他人被欺负的。文艺作品中,倒霉蛋被欺凌的窘迫模样常常惹得观众哈哈大笑,笑声中充满了他们自己都难以察觉的快感。即使再文明、再有教养的人也难以抑制这种人性。

社会的各个角落当中。美剧《无耻之徒》中的老爹弗兰克从另一个角度道出了霸凌的本质:“霸凌是每个生态系统重要的组成部分,它教会小鬼如何从困境中站起来。外面的世界很残酷,霸凌是在给他们打预防针。……”

话糙理不糙。每个人不妨仔细回想一下自己的人生经历:无论在何种规模、何种性质的团体中,似乎总有一种约定俗成,依照体力、智力、财富、人际关系等维度形成的“自然”分工。有领头羊,有依附者,也一定会有一个轻则被调侃(也可能是人缘好、脾气好所致),重则被嘲笑、被欺负的“倒霉蛋”。他可能因各种原因被“选择”出来,成为集体排解无聊、激情、暴力的对象。

学校也是一个生态系统,它不比其他生态系统更特殊。文明和教化不能消灭欺凌他人的天性,只能压抑,更何况孩子的善恶观还在形成之中,不自知的恶就更难以避免。在这一点上,孩子可以天真,家长不行。

家长要明白的道理三:如果你的小孩缺乏正向的社交技巧和保护自己的意识,霸凌者极可能盯上他/她

孩子被欺负了怎么办?是当场立刻打回去“以暴制暴”,还是忍下来寻求老师和家长帮助。不同的孩子有着不同的临场反应。这依赖于平时的家庭教育和个性塑造。

一旦走到这一步,没有是非对错可言。与其纠结孩子该用暴力还是忍耐回应霸凌,当家长的不妨换种思路——为什么我的孩子成了受害者?或者说为什么我的孩子被“选择”了?这不是“受害者有罪”理论,而是通过现有的研究和案例,让孩子避开性格和行为方面的一些雷区,尽快让孩子习得生存的策略和技能。

没有一种因素必然导致孩子会被霸凌,但根据美国反霸凌网站Stopbullying.gov的总结,具有以下特征的孩子遭遇霸凌的几率更高:

在某方面特别的孩子,例如看起来特别胖 / 瘦、戴眼镜或身着奇装异服、插班生、不去做同伴认为“很酷”的事情,等等;公认虚弱、无力保护自己的孩子;抑郁、焦虑或低自尊的孩子;不受欢迎、朋友少的孩子;不合群的孩子,和同伴正常的沟通会被误认为是挑衅、打扰。

可以看出,社交能力低下,以及自我保护意识不足的孩子,更容易成为霸凌的对象。根据研究,孩童在3-5岁,便开始学习如何与同伴相处、合作、分享。家长在这一年龄段,就应该教导孩子正向、行之有效的社交技巧。

Stopbullying.gov为成人和学校提供了一些教导策略:1.为孩子交友做积极正确的示范。比如训练孩子用一种令他人愉悦的方式加入游戏或在游戏中轮换,帮助孩子理解什么是友好的行为。2.用孩子能理解的方式,明确告诉他们某种特定行为的后果。比如小伙伴不愿意跟吝于分享的小孩玩耍;鼓励孩子告诉成人,如果同伴待人的方式令他不舒服、沮丧、不开心。3.制订明确的行为准则,并仔细观察孩子的行为,一旦发现有攻击性的行为发生立即喝止。4.如果自己的孩子对他人实施了攻击性行为,应该承担与年龄相符的后果。比如应该鼓励孩童向同伴道歉,如果他们伤害了同伴,哪怕并非有意。

至于懂得如何保护自己,与其说是一种意识,还不如说是一种性格,一种把握个人命运的性格。霸凌者与受凌者之间,常常存在体力、人数上的差异,以暴制暴并非最明智的选择,但表现得勇敢坚毅却是。遭遇霸凌,唯唯诺诺、吓得发抖的孩子会承受更多的羞辱。而表现得勇敢坚毅,懂得明确表达反对的孩子,至少不会在心理上先看轻自己,也释放出一种信号:我不是好欺负的。闽南谚语讲“输人不输阵,输阵歹看面”就是这个道理。

从小参加体育锻炼,有一技之长,是一个可以有效避免霸凌的路径

前面提到要教导孩子正向的社交技巧,一个考虑是只要孩子有朋友、不落单,遭遇霸凌的几率就会降低,霸凌造成的伤害也会更小。

从小参加体育锻炼、加入体育社团,尤其是足球、篮球等团体运动,能帮孩子自然结交到不少朋友,且一起奋战过的友情更瓷实。参加体育锻炼还有其他好处,强身健体,性格更加坚毅果敢等。

另一个容易让孩子交到朋友的方法,就是帮助孩子发展一技之长。共同的兴趣爱好可以成为人与人之间的纽带,使他们惺惺相惜。 有一技之长,不仅能收获友情,还能得到同伴的尊敬。靠尊敬挣得不被欺负,要比靠文明戒律更加坚固和有效。更重要的是,通过一技之长,孩子得以在集体中找到自己的位置和存在的价值,这种存在感和自信会帮助他们自立自强,保护他们一生。

当然,不是所有家庭都能培养出强壮(身体或精神上)、开朗、拥有良好人际关系的孩子。“弱小活该受欺负”也不是文明世界该倡导的价值。事先预防更有效,但也有无法触达的角落,因此科学、灵活的事后干预必不可少。在这一点上,中关村二小没有显示出名校的素质和风度,做了一个很坏的示范。


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